Timp Liber

Casatorie

2007-02-05T08:37:00.000-08:00

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta, fa?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.

Elevul si Profesorul

2007-01-18T10:41:00.000-08:00

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota.

Doi Fraieri

2007-01-06T12:19:00.000-08:00

Doi fraieri (in loc de fraieri puteti pune orice...olteni,politisti,samd) in vacanta.
La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'

Viol

2006-12-21T10:18:00.000-08:00

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Intrebare

2006-11-24T13:00:00.000-08:00

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi

Doi tigani

2006-11-24T12:59:00.000-08:00

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit Lacoste?

La ginecolog

2006-11-24T12:57:00.000-08:00

O blonda,o bruneta si o roscata la ginecolog, toate trei gravide. Intra la consultatie bruneta,iese si este intrebata de cele 2 :
- Ce o sa ai?
- Baiat!
- De ce?
- Pai am stat deasupra.
Intra roscata iese acceasi intrebare
-Ce o sa ai?
- Fata
- De ce?
- Am stat dedesubt.
Blonda izbucneste in plans inainte sa intre in cabinet.
Cele 2 o intreaba:
- Ce ai patit draga?
- Eu o sa am ied
- De ce?
- Pentru ca am stat capra

Perle adevarate

2006-11-23T10:57:00.000-08:00

Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul:
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Ambitie

2006-11-12T13:15:00.000-08:00

Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba:
- Pot sa beau putina apa? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femeie.
- Pot sa-ti iau putin nevasta? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu !

Cum este barbatul?

2006-11-11T12:37:00.000-08:00

Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.

Politistul

2006-11-11T12:36:00.000-08:00

Un politist vine la serviciu in pielea goala.
Superiorul il intreaba
- Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
La care gaborul relateaza urmatoarele:
- Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petreceresi am jucat jocuri de societate:
S-au stins luminile si s-a zis"doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupaaceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"........Si, iata-ma...

2006-11-11T12:35:00.000-08:00

Girafa si iepurele povestesc.
Spune girafa:
- o, nu iti poti inchipui cit de bine e sa ai un git asa de lung. Daca maninc o frunza, o pot savura asaaaaa de mult.
Iepurele:
- ai vomitat vreodata?

Declaratie

2006-11-11T12:33:00.000-08:00

Mesaju unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...

Problema

2006-11-11T12:31:00.000-08:00

Problema:
Mamica e cu 21 de ani mai in varsta decat fiul ei.
Peste 6 ani mamica o sa fie de 5x mai in varsta decat copilul.
Intrebare:
Unde este acum taticul?
RASPUNS:
Se considera varsta copilului = x, iar varsta mamei =y. Deci din prima conditie => x+21=y, peste 6 ani, copilul o sa aiba x+6 ani, iar mamica y+6. Din a doua conditie: (x+6) * 5 = y+6 Deci avem doua ecuatii, doua necunoscute .... inlocuind prima ecuatie in a doua: (x+6) *5 = ((X+21) + 6), in continuare: 5x + 30 = x + 27 Adica: 4x = - 3 , deci X = - 3 / 4 Deci copilul are minus 9 luni... ca urmare copilul o sa se nasca peste 9 luni.
Raspunsul la intrebarea Unde e acum taticul?:
... pe mamica

Fuga

2006-11-11T12:28:00.000-08:00

Un cur era fugarit de lupul cel rau :
-Stai, curule, ca te prind!
-poc,poc, poc (sunet de buci trantite de pamant);
-Te prind, curule!
Curul ajunge la casa zanei cea buna
-Zana cea buna, ascunde-ma ca vine lupul!
-Nu pot sa te ascund, ca te gaseste. pot sa te transform in cocos. puf, bif, bum, curul se transforma in cocos.
La usa zanei apare si lupul:
-zana cea buna, ai vazut vreun cur alergand pe aici ?
-nu, lupule n-am vazut nici un cur.
-dar ala ce e ?
-un cocos!
-ia vino ma incoace! tu esti cocos?
-da,lupule, sunt cocos!
-ia canta-mi ceva!
-Partz!!

La Brutar

2006-11-11T12:27:00.000-08:00

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Intrebare

2006-11-11T12:23:00.000-08:00

Intrebarea reporterului:
- ce parere aveti despre sexul virtual?
studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?

Vaca lui Vasile

2006-11-11T05:30:00.000-08:00

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
- Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?

Ratusca la magazin

2006-11-09T07:06:00.000-08:00

ratusca la magazin:
- aveti paine ?
- nu
- aveti paine ?
-nu
- aveti paine ?
- nu
- aveti paine ?
- nu
- aveti paine ?
- nu
- aveti paine ?
- BAAAAAAAA !!! daca ma mai intrebi o data daca am paine iti bat ciocu' in cuie de tejghea !
- .... aveti cuie ?
- nu !!
- aveti paine ?

Record

2006-10-30T07:12:00.000-08:00

O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta? Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor? Gaina:
- Sa fac un ou de un kg. Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta? Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor? Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului.

Vampirul

2006-10-30T07:11:00.000-08:00

Noapte. Un vampir rupt de foame bantuie pe starzile orasului in cautare de victime. Timp de o ora nu gaseste nimic de supt, la un moment dat vede o casa cu bec rosu. Suna. Deschide o tipa bine careia vampirul ii spune :
- Uhuuu, eu sunt vampirul care suge sange !
- Incercati mai sus, aici se suge p**a...

Badea Gheorghe si Americanu

2006-10-30T07:07:00.000-08:00

Un american sosit in Romania il vede pe badea Gheorghe cosind si, ca sa arate ca stie limba romana , il intreaba , cam stalcit:
-Bade , cousesti?
Badea Gheorghe isi vede de treaba si nu-i raspunde. Americanul il mai intreaba odata:
-Bade , cousesti? Badea Gheorghe iar nu-i raspunde. A treia oara:
-Bade , cousesti? La care badea Gheorghe:
-You have an obsession , man!

Sondaj

2006-10-27T08:32:00.000-07:00

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost:
"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Motiv

2006-10-26T08:04:00.000-07:00

Ce s-a întîmplat, de ce ai lipsit ieri?
- Pãi stiti..a murit bunicul..
-Aoleu! Cum asa?
- Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.
-Vai, sãracul! Si asa a murit?
-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.
-Si asa a murit?
-Nu, cã s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi, cã ne dãrîma toata casa.

Spermatozoizii

2006-10-26T08:02:00.000-07:00

Spermatozoizii isi fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
-Baieti uite cum facem... Voi o luati pe partea stanga, voi pe partea dreapta, iar restul vin in spatele meu, in centru.
Zis si facut. Alearga ei cat alearga, iar dupa un timp comandantul sriga:
-Stoooooop!!!!
-Ce-i sefu', ce-i?
-Am fost dati in gat!

Mafia

2006-10-26T08:01:00.000-07:00

Se intalneste mafia din Romania cu cei din Italia si ce din Italia auzisera ca romanii sunt cam saraci.
Se intalnesc ei si capul mafiei italiene il intreaba pe capul mafiei romane:
-Auzi buey...voi aveti masini de`astea tari mercedes ca noi?
-Pai nu avem.
-Auzi buey...voi aveti lanturi d`astea groase ca noi?
-Pai nu avem.
-Auzi buey...voi aveti case cu 2 etaje ca noi?
-Pai nu avem.
Se supara capul mafiei italiene ca astia nu aveau nimic si le zice:
-Vedeti ca venim peste doua sapt in inspectie daca nu rezolvati problemele astea nu va mai puteti numi mafioti!
Pleaca capul mafiei romane la subalterni si le zice:
-Ba ia sa va vindeti lamborghiniurile...sa luati lanturile de aur de la caini si sa va dati 3 etaje jos de la case!

virus romanesc

2006-10-26T07:59:00.000-07:00

Buna! Sunt un virus romanesc , dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calc tau. Te rog fii dragut si sa stergi un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat.

2006-10-26T07:52:00.000-07:00

Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari...

2006-10-26T07:51:00.000-07:00

De ce cand un barbat ii vorbeste urat unei femei este hartuire sexuala iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 1 euro minutul...?!

2006-10-26T07:50:00.000-07:00

Cand eram mic, la fiecare nunta, ma luau babele de obraz si imi ziceau: TU URMEZI! acum, EU, la fiecare inmormantare le iau de obraz si le spun: TU URMEZI !

2006-10-26T07:49:00.000-07:00

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea:
- La urechi nu ti-e frig?

2006-10-26T07:47:00.000-07:00

Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie . El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a luat o figura de macho si i-a zis: Te-ai ca..t frumoaso?

2006-10-24T07:15:00.000-07:00

Mamico, ce faci goala pe taticu’?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana !......in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc !